头条 > 健康 > 正文

孩子沉迷游戏拒绝改变? 长大后易啃老耍无赖,父母应该这样预防......

2019-09-10.樱桃妈妈
分享

01

不少父母很头疼这样一件事:孩子沉迷玩游戏,整天手机不离手,不管父母怎么劝说,孩子权当耳边风,继续我行我素,照玩不误。孩子就像一个“绝缘体”,拒绝接受父母所提出的任何建议和教导,这可把不少家长们急的够呛。

就像有一个母亲这样控诉自己的孩子:

“他(小郑)整天沉迷游戏,也不外出工作,连儿媳都看不下去,带着孙女离家出走了;而且他的脾气还非常暴躁,怎么说都说不听,根本不愿意跟我们沟通,你说我现在都50多岁了,打他哪里还打得过他是不是?”

孩子沉迷游戏拒绝改变,长大后易啃老耍无赖,父亲这样做可免后患

从这个年近半百愁容满面的老母亲的控诉中,我们不难发现,他的孩子小郑所接受到的家庭教育,估计是以“打骂教育”为主。

结果,随着时间的推移,外在的环境发生了翻天覆地的变化,例如:孩子长大了,结婚生子了;而父母也日渐衰老,再也打不动了(教训孩子),但这所有的一切,却始终没有改变孩子的内心——继续沉迷网络游戏,继续拒绝接受任何人的改变和影响。

哪怕是妻子带着孩子离家出走了,也不管不问,他的心,犹如一块冰冷的石头,早已经失去了感知亲情与温暖的功能,这不禁让人产生疑问,这个早已成年的“大孩子”是如何长成这个样子的呢?

后来记者对小郑进行了一次采访,才找到了问题的根源。在采访过程中,小郑告诉记者,他的父亲从小到大对他兄弟俩都是不管不问的,根本没有担负起一个做父亲的责任;

而且还沉迷赌博,输掉家里几十万,不管他的妈妈怎么劝说、责骂,他的父亲依旧固执己见,死性不改;好几次把妈妈气得想要离家出走……

孩子沉迷游戏拒绝改变,长大后易啃老耍无赖,父亲这样做可免后患

这就给我们年轻的父母们敲响了警钟——孩子沉迷于游戏,父母焦虑、打骂、唠叨、说教都是起不了本质性作用的,关键是要追根溯源,抓住问题的核心与根本。

这就像有人迷路了,我们帮助他摆脱困境最好的办法,不是急忙地告诉他往哪个方向走(说教);而是,先要确认他目前所在的位置,以及搞清楚是从哪里出发的(病根),我们才能够根据他的具体情况,帮他指明方向。

同理,孩子沉迷手机游戏,就相当于在人生的道路上迷了路,尽管我们都知道,正确的方向在哪里,但是我们却不曾知道孩子的内心所处的位置以及问题存在的根源。

孩子沉迷游戏拒绝改变,长大后易啃老耍无赖,父亲这样做可免后患

就像案例中的小郑,在常人看来,他真的太糟糕了,真的没有负起一个儿子、丈夫以及父亲的责任,他简直就是一坨扶不上墙的烂泥!但不得不说,儿子身上所谓的糟糕,实际上只是一种现象,或者说只是一个“得病”的家庭所呈现出来的病症,却不是问题的关键所在;

而真正的病因,实际上是他成长的家庭环境,特别是他的父亲所带给他的负面影响。当他的父亲沉迷赌博,把家底输个精光,而且对自己的孩子不管不问;甚至完全不把妻子的规劝放在眼里,继续在“赌博”的泥潭中越陷越深,而这一切也深深的烙印在了孩子的自我认知上。

这会导致孩子产生哪些扭曲以及错误的认知呢——母亲的话是可以违逆的(起不了作用的),妻子的带着女儿出走是无所谓的,在游戏网络中越陷越深是可以被理解的……总之,他在原生家庭环境中,找到了这一切的合理性。

他就像当年的父亲,沉浸在自我堕落的深渊中,无法自拔,或者说,他根本找不到也抓不住哪怕只是一根“自救”的稻草,这才是真正的问题所在。

孩子沉迷游戏拒绝改变,长大后易啃老耍无赖,父亲这样做可免后患

通过这个案例,我们完全可以得出结论:要想改变沉迷手机游戏中的孩子,与其把注意力放在孩子身上,倒不如帮孩子所成长的家庭环境把把脉,从咱们父母自己的身上,找出家庭“得病”的症结,孩子的问题才能够药到病除,迎刃而解。

02

那么,作为一家之主的父亲,到底应该如何帮家庭以及孩子“把脉”,并且通过自身或家庭环境的改变,以纠正孩子的成瘾行为,提升家庭的幸福指数呢?

(一)以身作则给孩子树立成功榜样

俗话说:“言教不如身教”,一个整天手机不离手的父亲,是没办法说服孩子放下手机的,原因在于,他的话在孩子看来,没有说服力——你自己都做不到,凭什么要求我做到?难道只是因为你块头比较大?那你等着瞧,总有一天我会长大,比你更高,个头更大!

这就是孩子内心的想法,他无法在一个本身缺乏自控力的父亲身上,找到提升自控力的依据和动力。就像前面所提到的案例,既然父亲沉迷赌博可以,那么,我为什么不可以沉迷玩游戏呢?

这至少比起赌博要好得多吧——孩子不仅不改变,反而找到了沉迷游戏的“正当”理由(两害相权取其轻),尽管这个理由非常的牵强。

孩子沉迷游戏拒绝改变,长大后易啃老耍无赖,父亲这样做可免后患

有的家长可能会问,这孩子已经长这么大了,按道理应该懂事了呀,应该有正确的是非观念,知道什么事情该做,什么事情不该做,更知道他父亲当年的行为是不正确的,为什么还要有样学样受其影响呢?

这就好比我们去火锅店吃火锅,我们当然知道,吃完火锅衣服身上会留有味道,同时,我们也很介意甚至嫌弃身上带着火锅的味道,也就是说,我们拥有非常清晰明确的是非观念——身上带有火锅味道是不好的。

但是,当我们从火锅店里出来的时候,浓厚的“火锅味”早已遍满全身,它压根就不会被你所谓的观念意识而改变,这就是环境的力量。

也就是说,尽管案例中的小郑,(作者猜想)明知道自己的所作所为是不正确的,甚至是让人极度失望的,但是,父亲对他的影响,就像浓厚的“火锅味”,早已渗透到他的思维中,而不以他个人的是非观念所改变。

而相反,如果有一个人进入了一片玫瑰园,尽管他并不打算带走任何一片玫瑰花瓣,但是,当他真正离开这片玫瑰园的时候,身上自然弥漫着玫瑰花的香气,这就是良好的家庭环境,带给孩子最好的礼物。

孩子沉迷游戏拒绝改变,长大后易啃老耍无赖,父亲这样做可免后患

03

(二)主动接受妻子以及孩子的影响

美国著名心理学家、人际关系大师约翰.戈特曼在其著作中写道:

“与那些抗拒妻子影响的男人们相比,接受配偶影响的男人们拥有更幸福的婚姻,他们离婚的可能性也比较小。当男人不愿意同他的配偶分享权力时,他婚姻破裂的可能性是81%。”

这也许就是以上案例中,小郑的母亲多次被沉迷赌博丈夫气得想要离开这个家的原因,因为丈夫压根就不接受自己的规劝(影响),甚至抗拒妻子的影响。

同时,这或许也是小郑的妻子,会带着女儿离家出走的原因,因为小郑只顾着自己沉浸在虚拟网络世界中,而对现实世界中的柴米油盐,人情冷暖,就显得有些麻木不仁了(拒绝被妻子所影响),难怪有人说:“有其父必有其子”,看来此话不假。

而站在小郑的角度来说,正是因为父亲不愿接受母亲的正面影响,从而导致,母亲在家庭中的权威性呈断崖式的消减,当妻子没办法影响自己的丈夫,同样也就失去了影响孩子的有效依据;

母亲此时就像一个从未被正式任命的士官,带着士兵们上战场厮杀,当然就混乱不堪了,因为,在士兵们看来,这个“士官”来路不明,搞不好是个假士官,我们凭什么要听他的呢?

孩子沉迷游戏拒绝改变,长大后易啃老耍无赖,父亲这样做可免后患

因此,在一个家庭当中,如果想要孩子听妈妈的话,首先,丈夫要全力配合妻子,通过接受妻子的影响,从而树立妻子的权威。这就是在间接暗示孩子,在这个家,妈妈的地位是不可撼动的,妈妈说的话,是有足够分量和影响力的。

如此这般,妈妈这位家庭中的“士官长”,才能够充分发挥作用,在“育儿”的战场上,才能够屡战屡胜。

但是在现实生活中,有太多的父亲,压根就没有这种意识,下班回到家,自己躺在沙发上玩手机,刷视频;老婆叫他帮忙拖下地,一点反应都没有,叫他帮孩子辅导下功课,也是拖拖拉拉不情不愿的样子;

有的丈夫甚至当着孩子的面,对妻子指指点点,对妻子的抱怨不屑一顾,甚至对妻子大打出手,有如此这般的父亲,又怎么能奢望孩子会听妈妈的话,接受妈妈积极健康的影响呢?那简直是痴人说梦嘛。

孩子沉迷游戏拒绝改变,长大后易啃老耍无赖,父亲这样做可免后患

正如美国著名心理学家斯蒂芬.吉利根在《艾瑞克森催眠治疗理论》中写道:

“当一个人意识到跟随是一种极端有说服力的、全身心的、自然的现象时,就会比较容易地把握其态度了。比如成年人在对孩子讲话时,通常会戏剧化地变化方式风格(模仿孩子的语气和口吻)……这些例子都说明,跟随可以形成更大的和谐和彼此间的理解。”

而“跟随”实际上就是一种主动被对方影响的状态,主动被妻子影响,以成全妻子在家庭中的权威性,而“跟随”孩子的行为,何尝不是赢取孩子理解与信任的有效方式之一?

因此,在对沉迷游戏的孩子进行管教的过程中,先不要急于纠正孩子的行为,而是先选择“跟随”他的行为,明确孩子目前所处的“位置”,以及从哪里开始出发的,我们才能针对性的给予引导,告知他未来可以选择的奋斗方向。

就像前不久有一个湖南的00后,就靠“转笔”这项在老师、父母眼里不务正业的“小动作”,月入过万,甚至把这种课堂小动作干成了事业。

孩子沉迷游戏拒绝改变,长大后易啃老耍无赖,父亲这样做可免后患

据说,刚开始他的父母也非常反对,但是,越反对,孩子反而转得越起劲,后来干脆“跟随”孩子的行为,主动被孩子所影响——跟着孩子学转笔,反而拉近了亲子关系,而且还成就了孩子了一番事业。

据说,这个孩子已经加入了世界转笔联盟,拥有粉丝无数,而功成名就的背后,离不开父母正确科学的教养方式,这都是主动接受家人“影响”所带来的神奇功效。


04

(三)愿意和配偶及孩子分享权力

著名影星甄子丹在饰演“叶问”这一角色中说道:

“没有怕女人的男人,只有尊重女人的男人。”

何为尊重女人?我想愿意主动和妻子分享家庭中的权力,想必是尊重女人最好的表达方式之一。

法兰西第一帝国的创始人拿破仑,久经沙场,功勋无数,绝对是那个时代无人能及的英雄豪杰,但是在家庭中,他却是一个非常愿意和妻子分享权力的人。

孩子沉迷游戏拒绝改变,长大后易啃老耍无赖,父亲这样做可免后患

据说有一次,拿破仑坐在沙发上看报纸,妻子突然对他喊道:“快点过来喝咖啡啦,该死的拿破仑!”,没想到拿破仑马上回应道:“别那么大声嘛?我吓死啦。”

试想一下,在战场上杀敌无数,和战士们冲锋陷阵的大英雄,难道真的被一个柔弱女子的吼声吓破了胆?这显然说不过去,而真相是,拿破仑愿意和妻子分享家庭中的权力——在家里你是老大,我听你的。

由此可见,拿破仑不仅不是怕老婆的“胆小鬼”,恰恰是善于分享权力且懂浪漫的暖男,正如在1796年11月13日拿破仑写给约瑟芬的一封信中,第一句话便写道:

“我不爱你,一点儿也不,相反,我讨厌你,你这个淘气、腼腆、愚蠢的灰姑娘,你从来不给我写信,你不爱你的丈夫,你明知道你的信能给他带来莫大的快乐……”

拿破仑在信中表达了什么意思呢?实际上就是告诉妻子,我愿意和你分享权力,我愿意接受你的影响,哪怕只是只言片语,都将带给我巨大的满足和快乐……

美国哈佛大学企业管理博士余世维的太太,在婚后对他说道:

“一个优秀的男人,在外面是总司令,在家里是二等兵。”

余世维先生也曾在演讲中多次讲到:一个男人在外面很优秀、成功,回到家往往很温柔,什么都听妻子的,因为,不需要再表现了;而一个在外失败、受挫的男人,往往容易把气撒在老婆和孩子身上。

美国心理学家斯蒂芬.吉利根曾说:

“与那些丈夫不反对妻子对自己施加影响的婚姻相比,丈夫不愿同妻子分享权力的婚姻早晚会终结,不幸福的可能性是前者的4倍。”

孩子沉迷游戏拒绝改变,长大后易啃老耍无赖,父亲这样做可免后患

就像情感访谈类节目《金牌调解》中,有一个妻子,因为受不了丈夫的小气、猜测以及怀疑,导致其彻底对婚姻失望了,用她自己的话来说就是:

“我就是要躲开他,也是怕他;我现在一点活(着)的念头都没有,跟他在一起生活就像是在地狱里生活一样……”

孩子沉迷游戏拒绝改变,长大后易啃老耍无赖,父亲这样做可免后患

当然,不得不说,这个妻子所说的话,确实有点偏激,但也从侧面反应了对丈夫平等、信赖、以及权力共享的渴望

我们再回到孩子沉迷于手机游戏的问题上,很多孩子正是因为在生活中,被父母过度的管教,在学习以及生活上的过度干涉,导致其内心无比压抑,因此,玩手机游戏就自然变成了他们逃离现实的“有效通道”之一。

还有的孩子,甚至通过玩手机游戏,或者专门做一些与父母意愿相违背的事情(例如:抽烟、喝酒、打架等),以争夺家庭中的权力。似乎想通这些反叛行为,以表达内心的不满,甚至向父母传递“挑衅”之意——看吧,你们管不了我。

这样的孩子长大后,就非常容易成为啃老族,甚至会通过耍无赖的方式,来和父母作对。

孩子沉迷游戏拒绝改变,长大后易啃老耍无赖,父亲这样做可免后患

某广播电视台《百姓调解》节目报道过这样一个案例:

已经结婚的儿子,整天在家游手好闲,吃父母的,住父母的,而且还要逼着父母给自己的妻子买电脑,为此还耍无赖,专门把车堵在了父母的奶牛场上,不允许父母把牛奶从奶牛场运出来。

要知道(奶牛场)这可是父母赖以生存的唯一活路呀,急的母亲老泪横流地恳请孩子:“你把车开走啊!”,但孩子却无动于衷,当亲戚们问到:“电脑要是不买怎么样?”,这个“巨婴”瘫坐在沙发上,无情地蹦出了一句:“不买还闹!”

孩子沉迷游戏拒绝改变,长大后易啃老耍无赖,父亲这样做可免后患

在我们同情这位老母亲的同时,不得不反省我们对孩子的教育,尽管每个家长都是爱孩子的,为了孩子,我们甚至不惜放弃工作,放弃社交,放弃升职加薪的机会,全身心的陪伴孩子;

为了教育好孩子,不少父母更是劳心劳力,把心都操碎了,对孩子大事小事都管的“密不透风”,而正是这种想当然的“为了孩子好”,以及所谓的对孩子无私的爱,害了孩子,也害了自己。

因此,从小给予孩子更多的成长空间,站在孩子的角度理解、接纳孩子,并主动接受配偶以及孩子的影响,树立妻子在家庭中的权威性,懂得运用“跟随”的智慧与家人相处,愿意和家人平等分享权力,是值得每一个父母反复钻研的育儿方针以及经营婚姻的智慧宝典

文章标签